Na semana passada, Angela Bismarchi lançou o livro "A bíblia do sexo: os dez mandamentos do amor escritos no monte de Vênus". Aproveito a deixa para escrever uma espécie de sequência, aqui na coluna: "Os dez mandamentos do sexo para um nerd". Não sou o maior especialista no assunto, claro. Não sou um Felipe Simão (famoso por pegar a Luana Piovani e a Alinne Moraes) nem um Alexandre Frota (famoso por ser o Alexandre Frota). Mas uma coisa eu aprendi com "Rocky, o lutador": um homem deve aproveitar o máximo possível de cada oportunidade que tem na vida e sempre tirar dela uma lição.
1 - Não use uma cueca "engraçada". Deve ser legal ter uma cueca do Bart Simpson, mas o conceito de uma mulher olhar na direção da sua virilha e dar uma risada pode causar traumas.
2 - Finja que sabe o que está fazendo. Você pode não saber, mas finja. Se algo inesperado acontecer, dê um sorriso. Mas não qualquer sorriso, um que o Harrison Ford daria. Um que passe a seguinte mensagem: "Veja só que coisa, isso aconteceu! Mas está tudo sob controle, benzinho, pois sou experiente e sei que isso sempre acontece".
3 - "O verdadeiro campeão não liga pra frustração." Amigo, eu sei como é triste você comprar uma camisinha, colocar na carteira com a esperança de que um dia ela será usada e vê-la completando aniversários entre seu cartão do plano de saúde e a carteirinha de estudante. Mas não desanime de ter uma sempre disponível dentro da carteira ou pochete. Vai que um dia você dá sorte, mas tem o costume de guardar preservativos na gaveta da cozinha? O tempo de sair do seu quarto e procurar é o tempo de uma mulher mudar de ideia.
4 - Na dúvida do que fazer, dê lambidas na orelha. Aprendi assistindo a "Entrando numa fria maior ainda" que a orelha é uma importante válvula estimuladora. Foi a segunda coisa mais importante que Barbra Streisand me ensinou. A primeira foi que, se você sonha em um dia ganhar um Oscar, um Tony, um Emmy e um Grammy, é necessário ser um artista versátil.
5 - "Ex-feias" são o segredo da felicidade. Elas costumam ter problemas de autoestima, e, com isso, suas chances aumentam. Além disso, já foram feias um dia, podem ter sido nerds também e gostar dos mesmos filmes e livros que você. Certo dia, conheci uma "ex-feia" que gostava de quadrinhos. E você? Conhece uma "ex-feia" com potencial para se tornar uma "atualmente-bonita" em breve? Caso a resposta seja sim, aproveite a chance e colherá bons frutos.
6 - Não use cinto nas calças. Pra que complicar a vida de alguém que pode querer te dar uma mãozinha?
7 - Esse negócio de beleza não é importante. Lembre que, se você é feio, provavelmente seu pai e/ou sua mãe são feios. Ou seja, você só está no mundo porque alguém deixou esse negócio de critério pra lá e resolveu transar com um feio.
8 - Se for numa cama, abrace a moça depois. É bacana da sua parte e conta pontos. Se for no banheiro de uma festa, ajude a moça a achar a calcinha. Caso ela se lembre no dia seguinte, foi bacana da sua parte e conta pontos.
9 - Quer que ela deseje fazer de novo? Então siga a lógica "O senhor dos Anéis". A mulher é o Frodo e você é o restante da "Sociedade do Anel". Seu dever ali é fazer o Frodo cumprir sua missão. Para isso, você deve diverti-la (como Gimli), ser companheiro (como Sam), acertar o alvo (como Legolas) etc.
10 - É proibido falar: "aleluia", "bazzinga", "obrigado por fazer isso comigo", "eu sou seu pai" e "mas no Telecine Action...".
Fonte(Ctrl+C): RevistaMagazine
